Блог innesa21

Регистрация

Календарь

<< Июнь 2017  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30

Теги

анри барбюс  антистих  анхель де куатье  будни  в этом что то есть...  взгляд со стороны  внезапно  возвращение  возвращение блудного попугая  воспоминания  день и ночь  достижения  дружба  дурдом  дурдом на выезде  женское одиночество  жизнь  за чашечкой кофе  заправила за ухо выбившуюся прядь седых  инвалиды  каменное сердце непреклонно  кино  книги  конфеты  луна  любовь  люди  мативация  метафорю  минута письма  михаил афанасьевич булгаков  мое сегодня  море  москва  мужчина  музыка  мы  мысли  мысли в слух  мысли и чувства  ноут  ночь  о главном  о нас.  о нем  обо мне...  обоссаться можно  один вечер  он  отдых  пауло коэльо  перемены  повесть  поговорим?  притяжение  проба пера  просто дурдом  психушка плачет  размышления на досуге  светофф  слова  смеха ради  сны  стихи  счастье  тоска  трудности перевода  улыбнуло  философия  фото  человек-камод  электонка  эмоции  эрих мария ремарк  я  я любит меня 

На странице

RSS - подписка

1|2|3

«Кто я?»

<<Очень занимательная штука, копаться в себе. Это как наконец то навести шмон в своем шкафу. Там обязательно найдется что-то любимое но забытое, что-то с пятном от вина поставленным на одной из шумных вечеринок, что то что никогда больше не наденешь или же «его» футболка, однажды забытая на стуле. Наше внутреннее «я» - это «шкаф» с воспоминаниями, событиями… и это не просто «шкаф» купленный только-только, а тот что достался нам от родителей, знающий какую то особенную тайну и она передается тебе по наследству… а его состояние (будь то «идеально по полочкам» или «черт знает что») определяет нашу память.>>

Кароче заметафорила я вас по полной програме))) жуйте, а я пока о себе накарябаю…

…В моем «шкафе» можно найти все что нужно, не нужно и то что там вообсче не должно быть, а все почему? Потому что это не «шкаф», а причудливых форм «камод» с множеством, множеством выдвижных ящиков и между прочим очень даже вместительный, хоть и маленький (всего 1,5 метра в высоту). 

Ну сопсно начало заложено. Слухайте дальше.

Если этот «комод» открыть (тафайте втягивайтесь в сравнительный процесс, патаму што я — комод и не ипет) то там как раз «черт знает что», что свидетельствует тому что с памятью я не особо таки дружу. Я забывчивая (ура первое «я» раскрыто). Да, я не та девушка которая будет пилить своего МЧ за то что он забыл, что (допустим) сегодня месяц/год как мы вместе. Я сама и не вспомню. Приятный бонус для парней и как бы не очень для родни, потому что я нихрена не помню когда у бабушки ДР и все время забываю поздравить. И вообще, числа это не мой профиль и плять калькулятор в моем «камоде» никада не валялся. Это как бэ с детства такая фишка. 

Разберемся с формами. Если вы думаете что это какой то бесформенный кусок дерева… может оно и так… тока я их плять еще и коллекционирую:

Женственность

 

Ну как бы да… Хто не знал я очень даже женственна) хто не знал и хочет узнать, следущий псто «О чем говорит тело» для вас.

Ну вернемся к женственности. 

Инч фсегда плачет над тонущим титаником, не смотря на то что он сука тонет уже тысячный раз! И тем самым я хочу сказать что эмоции у мну зашкаливают. Я могу сильно радоваться, прям от всей души или печалить до потери пульса… Тоесть чего то средненького у мну нет, но есть другое… Я к этому еще вернусь.

Инч любит фсех бездомных котят и своего жирного, несмотря на то что он сцуко перегрыз все провода. Она его в попу поцалует и вискасом накормит. А ишчо она с трепетом относится к любимому МЧ (если таковой имеется), несмотря на то что он до сих пор прибивает полочку в старой съемной квартире, в которой я ужо год не живу. А если он еще и заболеет то фсе, Инч побежит в аптеку, приготовит чай, аписинков нарежет все это в кроватку ему принесет и будет каждые пол часа измерять температуру. Вопчем нежность так и бьет ключем.

Но… эта дефачка очень хитрюга) она знает как подсоеденить стиральную машинку к раковине, но скажет «не могу, не умею» и этот больной, хромой просто обязан помочь. А исчо она может сказать что ей страшно, тошно, больно, и ее надо утешить. А вот и думай теперь эт я такая хрупкая или все таки хитрюга)))

Главное что это женственно и это во мне есть.

несравненная романтика.

И таки да… Романтик это второе «я». Это то чего у мну не отнять. Это плять в крови. И сафсем это не значит что я фанат розовых оттенков. Моя романтика это ужон при свечах, замочек сюбви закрепленный на мостике, полная луна в небе и секс на пляже. Ха-ха… и много-много всякого разного по мере моего фантазерства… Об этом тоже чуть позже.

переменная облачность.

Это то когда пять минут назад ты смеялся, а чичас вспомнил момент из «титаника» и понеслась душа в рай… слезы, сопли… Это то что называется перепадами настроения и я больна этим хронически. Не обязательно это смех и слезы… это может быть злость переходящая в спокойствие и наоборот резкий приступ грома средь ясного неба… это может быть тоска переходящяя в зажигательные танцы и прочее. Вопчем что есть, того не отнять.

Смеха ради…

Чувство юмора у Инч есть, если вы не заметили! А если вы не заметили то Инч на вас обиделась! Может иногда он и своеобразный… но хто сказал что я как фсе? Я могу плять даже картинкой насмешить… не думайте что я зазнаяка, нее… я не такая… Ну плять я лоб разобью, но подниму настроение близкому человечку. И мне свойственно смеяться над собой. 

Гибкость и раздвоение

Спокойствие, только спокойствие! Никакой я не шизофреник! Тафайте с гибкости начнем:

  • Это умение найти подход к любому человеку
  • Это умение уйти от ответа
  • Это вовремя перевести тему на другую

Ну вопчем сделать так чтобы всем было ХАРАШО. Это Инч может… когда хочет.

Ну а теперь когда вы шушуть успокоились перейдем к раздвоению:

Это не обязательно внезапно появляющийся Петр 1 внутри меня, это набор определенных качеств характера преобладающих в той или иной ситуации или с людьми. Как писал кот-бегемот: «кому то белая и пушистая, а кому то поперек горла», я не делюсь всем и вся со всеми. Каждый видит только ту часть, которую я хочу показать и не более, но по сути со всеми я честна. Потому что это все (и хорошее и плохое) лежит огромным комком в моем «камоде».

Креативное мышление.

 

Ну не будем о плохом) Тафайте вернемся к романтике и как я в ней креативлю.

Обычно я закрываю глаза и вижу картинки и это может быть что угодно. День рождение, смотрины, выпускной, ужин, совместная прогулка, отдых на природе иди же секс. 

Я не вижу просто стандартный ужин с чавканьем на кухне. Это определенная атмосфера, музыка, иногда даже одежда…

Я вижу не просто выпускной в каком-то тухлом кафе, а на крыше с бутылкой шампанского и шоколадом…

Я вижу не просто ДР с салатом оливье на столе, я вижу (тут вариантов много) лес, палатки, костер и фанарики в небо, в сопровождении шашлыка и страшилок или баня/сауна, купальники, пиво, креветки с впиндюреной туда свечкой для желания и шарады (прыжки в басейн при наличии) или если сильно не замарачиваться эдакий стриптиз-клуб (м/ж в зависимости чиё ДР) с коньяком и закусками на шпажках… Да вопчем много всякого всего еще.

Я ненавижу скушный секс, такой как выключили свет и скрипы на весь дом. Бедная кровать. Я люблю мучать все что есть в моем доме и за пределами его. Из недавнего есть продуманный до мелочей секс на капоте афто, место, сюжет, разговор, игра в общем. Или же случайно застрять в лифте. Можно выехать на пикник подальше от людского взора, но при дневном свете. Вопчем я за остроту очучений, так то.

И есть еще много-много вариаций любого торжества или же серых будней.

Креативлю как могу)))

мимимишные животные

 

Слышали уже что я кота своего ф попу цалую? Да, да… эт херня! Я готова цулувать попы каждого мимишного животного. Котики, сабачки, зайки, хамачки и прочая пушистость. Всех люблю! А ишчо у мну жил ящер (балшой-балшой и холодный), так я и его попу цулувала) а так жо попугайчики и дажеть крыски. Всех целюлюю.

Музыкальное.

 

Музыкального образования неть. И пою я исключительно в дУше.

Слушаю все подряд что пришлось по душе. Особое внимание заострю на «Океан Эльзы» так как некая дамочка, ТУТА, заикнулась как это заразно! И это действительно так, потому что Инч цельный день только ее и напевает! С уважением отношусь к песням моей молодости (мои с 12 до 16) и дискотек, тащукаюсь от Земфиры, Нервы, ПИЦЦА,  НеАнгелы, Звери… люблю клуб и стрип-дэнс, рок, металл, классику… та плять со всего понемногу кароч.

Практично и удобно.

 

Хачу заострить внимание на фото (глазки вверх). Этот комод для определенного набора вещей. Так что не для всех моя практичность в радость.

Ну я думаю здесь все понятно, если чаво непонятно, можете спросить. Кусаться не буду)))

Материнство

 

Инч пипец как любит детей и с уверенностью в 100/500% может сказать «к материнству готова!» Взрастила систэр с пеленков, ей богу как фсе свои кактусы) холила и лелеяла пока жизнь-злодейка не утащила меня из дому. Прочитала не малое кол-во книг «как взрастить огурчик с семечка», и плять ну готова я в общем, хочу-хочу и вапче…

Внешность не главное.

Ну шо можно сказать о внешности… Внешне я вот (глазки вверх), обычный такой ни чем не примечательный «камод» с черными и белыми полосами (метафорю)

«темная лошадка»

 

Ну это как бы асоциация с тем о чем Инч помалкивает. 

Вы можете представить «комод» который 24 года кто то использовал. Хозяева менялись, кто то бережно относился, а кто то не очень… а кто то вообще… ну вот (глазки вверх). Это как бы свидетельство эмоциональных потрясений и неустойчивой психики.

Сексуальность.

 

кто чичас за теловые движения подумал, чешите в следущий псто!

А у мну это хде то внутри. Даже хде то в районе мозгов. Я много читала… Мало вам цей информэйшен?

Сексуальность это не только твое тело, это еще то как ты им пользуешься и как оно влияет на противоположный пол. Можно быть не совсем худенькой и не с идеальной грудью но все равно делать то что мужчин будет заводить. А вот и не скажу я вам что! Сами читайте))) 

Ну и на последок…

Какой бы Инч не была чудесной и распрекрасной, найдется то в чем она обычное бревно как не крути.

пс: ага, я тоже думала

что псто будет серьезным)))

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Теги: метафорю|человек-камод|я любит меня|смеха ради

книга с полки

Да поможет мне сила ветра захлопнуть этот чертов ноут! Аминь.

Вопчем еще такая штука пока я собираюсь в цивилизацию пользуясь случаем хочу интересных книг присмотреть. Ну чтоб прям ах! Шо нибудь эдакое психологическое, драматическое… Хочется ужо наконец в руках почувствовать ну, запах бумаги ощутить… книгу читать с перелистыванием страниц, а не «стрелочку» дрочить!

Теги: электонка|ноут|книги

…А в душе я танцую (Inside I'm Dancing)

Рори О’Шей. Болезнь Дюшена, мышечная дистрофия. Кроме полного владения голосовым аппаратом, могу пользоваться ещё двумя пальцами, что достаточно для управления каталкой и самооскорбления. Можете пожать мне руку, можете поцеловать в зад, но не рассчитывайте на взаимность.

Добралась я таки до этого фильма. Ревела в унисон с малоподвижными ребятами. Фильм классный. Берет за душу и показывает что жизнь не останавливается, даже если у тебя отнялись ноги, даже если ты не в состоянии высказать свои мысли нужно жить на полную катушку! И им это удалось. В общем не могу я мусолить мысли, я еще вся на эмоциях.

Теги: инвалиды|эмоции|кино

Осенний кофе

А я сегодня пью осенний кофе. Ванильный вкус с горчинкой от корицы. Он обжигает нежно губы и согревает все внутри. А на дворе желтеют листья. Не видно детворы. А я все пью осенний кофе и на уме один лишь ты! Хочу с тобой им поделится, но ты не слышишь учащенный сердца стук. Не можешь и на миг остановиться, от суеты, движенья, друзей и подруг. Присядь, вдохни этот запах… Он пахнет нашим знакомством. Горечь разлук и сладость встречи, а на вкус крепкий… как моя и твоя любовь. Я верю что скоро мы будем вместе и тогда я тебя разбужу нашим осенним кофе…

Теги: антистих|о нас.|о нем

душа…

Проходит всё… Проблемы и печали… Но главное, чтоб мы не одичали. Не утонули в собственных заботах, В предательствах, потерях и банкнотах… Мы так спешим устроить жизнь скорее, Что, кажется, семь раз прожить успеем. И даже мимо счастья пробегаем, Когда в погоне жить не успеваем… Нам небо часто делает подсказки, Приоткрывает дверь, снимает маски, Показывает путь, людей с душою… А мы не видим… Заняты собою… Случайностей на свете не бывает И тот, кто испытанья посылает, Лишь хочет, чтобы мы мудрее стали, Чтоб человечность в сердце воспитали… А мы бежим… бежим за повороты… Банальный график – дом, семья, работа… А где любовь? Прогулочки в обнимку… Душа для нас, как будто –невидимка… А ей, душе, так хочется, как прежде, Довериться хоть крохотной надежде, И ощутить себя любимой очень… Душа ведь тоже жить и верить хочет… И нужно на бегу остановиться… Заметить рядом искренние лица… Проходит всё… Пусть солнце светит, грея… Так важно быть добрее и мудрее!!!

Теги: о главном

а человеку нужен крепкий чай…

А человеку нужен крепкий чай…
А не меха, какие подороже.
И просто слышать: — Как же я скучал!
И улыбаться: — Я скучала тоже…
А человеку нужен дом и сад,
И два окна, и старенькие двери.
И просто слышать: — Как тебе я рад!
И отвечать: — Ах, как тебе я верю!
Нужна заря… И в окна тихий стук.
И верный пес, который скрасит вечер.
И просто слышать: — Что с тобою, Друг?
И отвечать: — Хочу расправить плечи.
Чтоб наши чувства — не свели к нулю,
И, кто далек — стал ближе и роднее.
И просто слышать: — Я тебя люблю.
И отвечать: — А я тебя — сильнее!

 

увижу море…

И увижу я море..Мне будет уже за тридцать.. И восторгов не будет таких, как могло быть в 16.. Я не буду на пляжах за взгляды мужские биться, Просто море возьму в ладони и буду ему улыбаться.. Расскажу ему, что далеко за теплом-горами Люди мерзнут, мечтают о нем, болеют.. Я подкину море, поймаю его губами.. Вкус с собой увезу..И станет мой север теплее.. АннА Тукина

Теги: море

что то в этом есть…

У каждой наверное есть такой мужчина,
И вроде бы свой и чужой до боли,
От слез под глазами немного морщины,
И сердце истерто до грубой мозоли.

Ведь каждой мужчина такой попадался,
И вроде с тобой, и вроде бы между,
Который то рядом, а то испарялся,
Как будто смолой, кипятком под одежду.

Такой, что поманит и ты уже рядом,
Уйти ей бы прочь, но останется все же,
Такой, что по сердцу одним только взглядом,
Такой, что словами как саблей по коже.

У каждой такой был, нахальный и грубый,
С которым стрела сердце жадно пронзила,
С которым как будто бы сладкие губы,
И думаешь «Этого точно любила».

У каждой уверенна был такой мужчина,
Который дарил бесконечно надежду,
Но вновь испарялся… порой без причины.
И снова смолой, кипятком под одежду…

© Оксана Чехалина

Теги: в этом что то есть...

****

Уйти в себя, чтобы понять, что важно,
А что отбросить можно без проблем…
Заботы вверх растут многоэтажно
И отвлекают от насущных тем.

Так надоели склоки и войнушки!
Чужие беды, «радостей» поток,
Что хочется (чтоб избежать психушки),
Лечь на диван — и молча в потолок

Смотреть и думать о возможном чуде,
Как было в детстве — ёлка, дед Мороз,
Подарков сказочных на утро – груда.
Эх, жаль себя… по взрослому… до слёз!

© Галина Белышева

Теги: мысли в слух

Можно я расскажу вам о счастье?

Счастье — это когда ты плохо написал экзамен; ну, не так чтобы плохо, но мог лучше, гораздо лучше; и вот ты ходишь и мучаешься, что не сдал, не поступил, и мечтаешь, чтобы тебе сейчас кто-нибудь задал эти же вопросы, ты бы так хорошо ответил, ну просто как только можно хорошо; а потом приходишь за результатами — и видишь: сдал. На четыре, но сдал. Приняли! Тебя приняли! И тут же звонишь друзьям и родителям: приняли! И они радуются с тобой вместе, и тут же кто-то предлагает обмыть, а мама говорит, что она уже с утра торт испекла, потому что всегда в тебя верила. И вот это — счастье. Счастье — это когда у тебя пропала собака, и ты ищешь ее, беспокоишься, звонишь знакомым, идешь обклеивать объявлениями стены окрестных домов — и вдруг видишь ее в незнакомой подворотне, а она вся вымазанная чем-то, страшненькая — бросается к тебе, и ты берешь ее на руки — да черт с ней, с курткой! - и целуешь эту грязную морду, и называешь ее ласковыми именами, и все прохожие понимают: у тебя нашлась собака — счастье. Счастье — это когда вы поссорились; неважно, кто был виноват, но вот вы сказали друг другу много неприятных слов, и кто-нибудь обязательно ляжет спать первым и уткнется носом в стену, а ты сидишь полночи перед компьютером и думаешь, может, постелить себе на кухне; но потом все-таки ложишься, и по привычке обнимаешь сзади, - а любимый человек разворачивается и утыкается тебе лицом куда-то в подмышку; и вот вы миритесь, а для этого слов совсем не надо. И для счастья тоже — не надо. Счастье — это когда тебя весь день преследуют неудачи: на автобус опоздал, набойка отвалилась, начальник вызвал на ковер, денег снова не доплатили, и еще какая-то тоска — как будто умер кто, а кто именно — еще не знаешь; но вот приходишь вечером домой — а дома мама, кошки, цветы, обед, и так спокойно, и все живы-здоровы, тьфу-тьфу-тьфу, а потом ложишься на диван с книжкой или забираешься сразу под одеяло, и думаешь: ффу, какое счастье, что этот день наконец закончился, завтра будет лучше, завтра обязательно будет лучше. Счастье — это когда близкого человека увезли за белую дверь, а тебя не пускают, и ты сидишь перед операционной: плачешь, молишься, смотришь на часы, пытаешься чем-то заняться, думаешь о нем, пытаешься подбодрить его, пытаешься передать ему сил на расстоянии, снова плачешь, утираешь слезы, высматриваешь врачей, смотришь на часы, запрещаешь себе смотреть на часы, - а потом его выкатывают наконец на больничной каталке, а он такой бледный, под капельницей, но живой, живой! - смотрит на тебя и удивляется: ты что, дурочка, так и сидела тут целый час? - и ты говоришь «да», забыв, что на самом деле прошло три (пять, восемь, двенадцать); а потом выходит доктор и быстро говорит тебе: «Соки. Усиленное питание. Через две недели выпишем. Операция прошла очень хорошо,» - и ты держишь любимого за руку, и рассказываешь, что ты ему купишь и кто придет к нему в гости, а он сонный и слабый, и ты целуешь его в лоб и бежишь в магазин, чтобы принести ему еды, а на лице у тебя — счастье… Счастье — это когда сделана трудная работа или когда оказывается, что ее можно не делать вовсе; счастье — это еда после долгого дня; счастье — это первый лист, первая травинка, и елки зимой, и первое купание летом, и радуга, и море. Счастье — это не только прошлое время, но и будущее, и настоящее; каждый раз, когда ты счастлив, ты откладываешь закладку в собственной вечности: вот этот миг я буду вспоминать, и этот день тоже. И этот. А потом вспоминаешь. Или еще лучше — живешь в собственной счастливой вечности. Ведь счастье — это каждый миг нашей жизни, даже если мы этого вовсе не понимаем.

Теги: мысли и чувства|счастье

Какого цвета счастье…

- А счастье какого цвета? - Цвета звенящего лета, Яркого синего неба, Цвета хрустящего хлеба, Детской улыбки-смешинки, Первой летящей снежинки, Цвета заката, восхода, Ёлки и Нового года, Цвета весенней капели, Песен, что птицы нам пели, Цвета морского прибоя… - А счастье… оно какое? Где оно скрылось? Ответь мне. - Там, в пожелтевшем конверте, Может, живёт между строчек. Счастье — ранимое очень… В старых оно фотоснимках, В светлых слезинках-дождинках, В нежности рук сильно-властных, В голосе: "Солнышко, здравствуй", В сказке, где нас только двое, В мире, где дышит любовью Каждая клетка земная — Там оно прячется, знаю. - А счастье… оно вернётся? - А видишь — на небе Солнце?..

Теги: счастье|стихи

Счастье — это…

…Счастье не интервал — кварта, квинта, секста, Не зависит от места бегства, состава теста, Счастье — это когда запнулся в начале текста, А тебе подсказывают из зала. Это про дочь подруги сказать "одна из моих племянниц", Это "пойду домой", а все вдруг нахмурились и замялись, Приобнимешь мальчика — а у него румянец, Скажешь "проводи до лифта" - а провожают аж до вокзала. И не хочется спорить, поскольку все уже доказала.

Теги: счастье|жизнь

ДАВАЙ БУДЕМ ДРУГ У ДРУГА!..

Это знаешь как… Ты позвонишь однажды просто, и будешь молчать в трубку и я пойму,что ты скучаешь. Или пришлешь, короткое слово " привет ", а я напишу тебе о том, какая сегодня погода и в чем я одета. Будет день, когда ты будешь счастлив, ты расскажи об этом мне. Я правда, порадуюсь вместе с тобой. И я буду у тебя. Когда тебе будет очень плохо и никого не будет, я постараюсь оказаться рядом. Взять тебя за руку и сказать, что завтра будет все иначе. Я может даже приду к тебе, поздно ночью, пьяная, веселая и буду танцевать для тебя. А под утро засну у тебя на плече. Возможно, я стану уже другой на тот момент и ты не узнаешь, мой запах, но нежность к тебе останется прежняя. Приторно-сладкая. И я хочу, знать что ты у меня есть. Только обязательно добрый и внимательный… ко мне. Представляешь, я пришлю тебе днем " Приходи, мне так плохо" и ты придешь. Просто так. Без слов. И обнимешь. Пожалеешь. Однажды, ты очень захочешь меня и я буду с тобой, пусть даже одну ночь. Но мы ее запомним. Нет, мы каждую ночь будем помнить. Давай иногда просто встречаться и есть мороженое, смотреть комедии. Как раньше. Давно. А если в твоей жизни или моей появиться кто-то другой, то мы все равно давай будем у друг друга?! Хотя бы воспоминанием. Я все так же буду писать красиво о нашей любви. Оставлять тебе короткие фразы. Я хочу, быть для тебя другой. Новой. Чтобы ты восхищался, как раньше. И я обязательно буду. Веришь?! буду. И давай никому о " нас " не расскажем. Никому. Никому..!!! Это будет только между нами. Это будет наше общее. Нежное. Светлое. Теплое. Счастливое. Давай просто будем у друг друга?! Пожалуйста. Мне это нужно. Не теряй меня до конца. Не надо…

Теги: дружба

Смысл

"Мы судим о мире, исходя из своего опыта. Но разве есть предел опыту? Его нет. А разве же можно, в таком случае, узнать себя, анализируя свой опыт и свои поступки? Нет. Предел жизненного опыта человека — это смерть. Но если человек переживет смерть, иситна для него потеряет всякий смысл. Человек вспоминает о Боге в минуты отчаяния, в минуты довольства Бог ему не нужен. А коли так, очевидно, что Бога нет. Эта логика кажется почти безупречной — получается, что Бог не присутствует в жизни человека, он лишь придумывается им, когда это необходимо, как палочка-выручалочка. А так его нет. Но это лишь логическая ловушка. Ведь если Бог есть, это Он создал человека, а не человек Бога. И тогда какая разница — нужен Бог человеку или нет? Этот человек нужен Богу. Возможно, Богу даже нужен человек, которому Он не нужен! Ведь у каждого из нас свое предназначение. Разумеется, мы не можем доподлинно знать, каково именно наше предназначение. Да, Бог не высылает инструкций. Просто мы должны помнить, что оно — это предназначение у нас есть. Достаточно просто помнить о том, что ты нужен, жить с этим, и тогда ты непременно ощутишь смысл своей жизни. Он откроется тебе, как непреложная истина. И это будет истина о тебе, твоя истина. Смысл нашей жизни не в том, чтобы удовлетворить все свои желания и мечты. Это — тупиковая конструкции, лабиринт без выхода. Стремиться к чему-то — хорошо. Но само стремление — только сила, это еще не смысл жизни. Вопрос не в том, что тебе нужно. Дело в том, что ты нужен. Осмысли не случайность, а необходимость себя, и тогда все в твоей жизни встанет на свои места". Анхель де Куатье "Исповедь Люцифера"

Теги: анхель де куатье

Фрагмент…

- Я очень неважный товарищ, Робби. - Надеюсь. Мне и не нужна женщина в роли товарища. Мне нужна возлюбленная. - Я и не возлюбленная. — пробормотала она. - Так кто же ты? - Не половинка и не целое. Так…фрагмент. - А это самое лучшее. Возбуждает фантазию. Таких женщин любят вечно. Законченные женщины быстро надоедают. Совершенные — тоже, а "фрагменты" - никогда. Эрих Мария Ремарк "Три товарища"

Теги: эрих мария ремарк

глаза не лгут

"Верю! Эти глаза не лгут. Ведь сколько же раз я говорил вам, что основная ваша ошибка заключается в том, что вы недооцениваете значения человеческих глаз. Поймите, что язык может скрыть истину, а глаза — никогда! Вам задают внезапный вопрос, вы даже не вздрагиваете, в одну секунду вы овладеваете собой и знаете, что нужно сказать, чтобы укрыть истину, и весьма убедительно говорите, и ни одна складка на вашем лице не шевельнется, но, увы, встревоженная вопросом истина со дна души на мгновение прыгает в глаза, и все кончено. Она замечена, а вы пойманы!" Михаил Афанасьевич Булгаков "Мастер и Маргарита"

Теги: михаил афанасьевич булгаков

Женское одиночество

Женское Одиночество А знаете вы, что такое Женское одиночество? Когда в одеяле двое, Но прижиматься не хочется… Любимая книга закрыта Вторую неделю, кажется… И новое платье забыто, А тушь по щекам размажется… И если в работе по горло С утра и до поздней ночи… А глупых, пустых ухажеров И тело уже не хочет… Когда с телефоном в обнимку Не спишь, только чутко дремлешь… Кокетство вдруг стало ужимкой Но все же его приемлешь… Когда в холодильнике пусто, Но в баре вино хорошее… Когда поначалу вкусно, А после лишь счет запрошенный… Когда за зимою осень, А следом опять зима… Когда никого не просишь, А только лишь- я сама… Вы знаете, что же такое Женское одиночество?… Когда уже жить не стоит, Да и не очень хочется… Одиночество… все люди, так или иначе одиноки… и пустота в сердце может быть, даже когда тебя держат за руку и говорят "люблю" … и порой, сотни, даже тысячи слов не способны заполнить пустоту души…сердца…и мыслей… Фразы… заученные, взятые из книг и ни капли не осознанные… взгляды, в которых нет не то что огонька, но и малейшего смысла… Прикосновения… смелые, но холодные — потому что после них остается лишь холод… который растекается по венам… и касается теплого комочка в груди… Пустота… вновь и вновь… и вновь… вот оно… одиночество… А нужно… нужно не так и много… знать, что ты нужна и любима… ощущать, что все сказанное и сделанное идет от сердца к сердцу…и согревает душу, как лучики солнца согревают тело… и каждый взгляд говорит больше, чем сотни пустых слов… а каждое касание — дарит рай… рай на земле… под названием ВЕЧНОСТЬ…

Теги: женское одиночество

Нежность

Анри Барбюс. Нежность -==25 сентября 1893 г.==- Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой себе, и нам обоим вместе… Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом… Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки. Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление. И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь, и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом. Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным, тихим поцелуем —ведь нас разделяет такое большое расстояние!.. -==25 сентября 1894 г.==- Дорогой мой, маленький мой Луи! Я снова говорю с тобою, как обещала. Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли. И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если что-нибудь случайно о них напомнит. Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела. Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается. Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась. Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли, улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так — радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись. -==17 декабря 1899 г.==- И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи. Я — как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться. Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности. Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я смеялась. Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой. Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру — я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее… Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить. -==6 июля 1904 г.==- Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать. У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь. А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы. А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобою, я выглядела бы твоей матерью — и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя. Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением. -==25 сентября 1893 г.==- Мой дорогой Луи! Вот уже двадцать лет, как мы расстались… И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки, - те, что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне, - если ты еще не забыл меня,- простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя. Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату — в начале письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в последний раз были с тобою в нашей комнате и ты, зарывшись головой в подушки, рыдал как ребенок беспомощный перед страшным своим горем. Это вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала. А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец. Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к тому, чтобы меня не могли разыскать. Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе — как: все подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить тебе боль, даже по прошествии стольких лет. Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его, возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль. Я буду возвращаться к тебе, - не слишком часто, чтобы понемногу мой образ изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет столько лет (а ведь время помогает Мне), что ты уже почти не сможешь понять, что значила бы для тебя моя смерть. Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне каким-то зловещим чудом. Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно, - уж очень мы далеки друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем для того, кто будет читать это еловой тихо произнесет "сейчас". Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев вечность — пусть это покажется нелепым, - сейчас я целую тебя, как прежде. Вот и все… Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной, а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность беспредельна… P.S. Читая эти письма, я плакала… нет… не плакала, а просто рыдала… каждая строчка, каждое слово — а за ними столько боли, столько эмоций… столько НЕЖНОСТИ… и понимаешь, что живешь как-то не так, если в твоей жизни нет места такой вот огромной НЕЖНОСТИ… таким вот чувствам. Живешь, как кукла, проникаясь черствостью и цинизмом, и перестаешь отличать черное от белого… и появляются какие-то нелепые двойные стандарты… и… что-то еще… что-то, чему трудно (а может и страшно) найти название… что-то, проникающее в душу и сердце холодным скользким комочком… Нет… больше нет… …и пусть будет эта ГРУСТНАЯ НЕЖНОСТЬ

Теги: анри барбюс

Вероника решает умереть

"…- Сколько мне еще осталось? - повторила Вероника, пока с нею возилась медсестра. - Сутки. Двадцать четыре часа. Может, быть меньше. Она опустила глаза и закусила губу. Но сохранила самообладание. - Тогда я хочу попросить вот о чем. Во-первых, дайте мне какое-нибудь лекарство, сделайте какой-нибудь укол — что угодно, но только чтобы я не засыпала, чтобы я использовала каждую оставшуюся мне минуту. Меня сильно клонит в сон, но я хочу не спать, мне нужно успеть сделать многое — то, что я всегда откладывала на потом, думая, что буду жить вечно, и к чему утратила интерес, когда пришла к выводу, что жить не стоит. - Во-вторых — я хочу выйти отсюда, чтобы умереть там, на воле. Я должна подняться к Люблянскому замку, который так и не удосужилась рассмотреть вблизи. Я должна поговорить с одной женщиной, которая зимой продает каштаны, а весной — цветы. Сколько раз мы виделись, но я ни разу не спросила, как ей живется. Хочу прогуляться по морозу без куртки и почувствовать пронизывающий холод — я всегда куталась, боялась простудиться. Я хочу ощутить таяние снежинок на своем лице, улыбаться мужчинам, которые мне нравятся, с удовольствием соглашаясь, если кто-нибудь предложит выпить по чашке кофе. Я должна поцеловать маму, сказать, что люблю ее, выплакаться у нее на груди, не стыдясь своих чувств, которые раньше скрывала. Может быть, я зайду в церковь, взгляну на те иконы, которые никогда ничего мне не говорили, зато теперь что-нибудь скажут. Если какой-нибудь понравившийся мне мужчина пригласит меня в ночной клуб, я протанцую с ним всю ночь напролет. Потом пойду с ним в постель — но не так, как прежде с другими — то с деланным безразличием, то с деланной страстью. Я хочу отдаться мужчине, городу, жизни — и, наконец, смерти." Пауло Коэльо "Вероника решает умереть" p.s. …жизнь стоит того, чтобы ЖИТЬ. Жить ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, в мгновении настоящего. Ведь настоящее — это лишь разделительная черта между прошлым и будущим, но именно в ней таится прелесть мгновения — быстро уходящего. В настоящем не может быть ни суждений, ни мыслей, ни планов, ни воспоминаний — ним можно только жить. А мы так часто теряем красоту момента в погоне за прошлыми разочарованиями — а ведь прошлое было, прошло и уже мертво. А будущее неясно, но как только прояснится — станет настоящим — и мы снова его упустим… Помните, ЖИЗНЬ правда стоит того, чтобы ЖИТЬ. В настоящем. Не упуская чудесных мгновений…

Теги: пауло коэльо

КОНФЕТА С ЛЮБИМОЙ НАЧИНКОЙ

Если бы меня попросили изобразить на рисунке всю прожитую мною жизнь, я нарисовала бы кучу надкусанных конфет без фантиков. Я искала ту, с моей любимой начинкой. Искала так, как делаю все, за что ни возьмусь: быстро, жадно и бестолково. И вот, остановившись, я думаю: а существует ли та конфета, или я просто терпеть не могу сладкое?… Анна Ривелотэ

Теги: конфеты

1|2|3