Блог innesa21

Регистрация

Календарь

<< Август 2017  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31

Теги

анри барбюс  антистих  анхель де куатье  будни  в этом что то есть...  вечер  взгляд со стороны  внезапно  возвращение  возвращение блудного попугая  воспоминания  день и ночь  достижения  дружба  дурдом  дурдом на выезде  женское одиночество  жизнь  за чашечкой кофе  заправила за ухо выбившуюся прядь седых  инвалиды  каменное сердце непреклонно  кино  книги  конфеты  корея  луна  любовь  люди  мативация  метафорю  минута письма  михаил афанасьевич булгаков  мое сегодня  море  москва  мужчина  музыка  мы  мысли  мысли в слух  мысли и чувства  ноут  ночь  о главном  о нас.  о нем  обо мне...  обоссаться можно  один вечер  он  отдых  пауло коэльо  перемены  повесть  поговорим?  притяжение  проба пера  просто дурдом  психушка плачет  размышления на досуге  светофф  слова  смеха ради  сны  стихи  счастье  тоска  трудности перевода  улыбнуло  философия  фото  человек-камод  электонка  эмоции  эрих мария ремарк  я  я любит меня  한국 

На странице

RSS - подписка

1|2|3

безмолвно вою на луну

Где бы я ни была… что бы я ни делала… я всегда почуствую «взгляд» луны со свойственной ей притягательностью подойду к окну и буду долго на нее смотреть…

Теги: трудности перевода|притяжение|луна

слова, слова…

Слова, как наполовину пожелтевший лист, треплется на ветке от ветра, но все еще проявляет устойчивость перед стихией и не хочет срываться!

Теги: слова|мысли в слух

Инч обещаль — Инч выполняет обещания)))

Ну а может Инч просто схитрила… потому что у нее самой вчера свет неожиданно потух… и че делать? Попробуем с этим разобраться.

Вообще хочу сделать небольшое вступление (посмотрим насколько оно будет небольшим):

<<Все (большинство) говорят как это плохо, как это скучно… да еще на утро потекший холодильник мыть… прямо жуть, жуть, как все плохо. Такие люди просто отвергают факт приятности сего момента! И я официально заявляю… нет!… Я прямо таки требую ввести коменданский час, а то и два…. а то и… кароче предела тут нет, на то чтобы каждый имел возможность побыть в темноте и отречся от благ цивилизации.>>

Инч накрыл мрак, тишь, она откопала пару свечек (непривычная такая ситуация эти пара свечек) ну и от визучести у нее еще было пара часов тупово зависания в интернете и прослушивания различных музыкальных композиций, телефон под рукой (заряженный), плеер… Инч в общем очень везучий человек или предусмотрительный.. как вам будет угодно. Но вот настал момент когда тырнет мне помахал рученкой и сдох. Да, в запасе было много чего еще, но мне не хотелось. Все ведь зависит от желаний. Моим желанием было наконец таки выспаться. А осознание что тырнет тебя уже задрал приходит как раз в тот момент когда он тихонько так сдыхает. Я зажгла арома-лампу (в дополнение тем двум калекам) с приятным ароматом апельсина и иланг-иланг, поправила простынку и улеглась поудобнее. Уснуть сразу мне не удалось, в такой теплющей обстановке мне захотелось покопаться в себе, навести там порядок, настроить себя на нужный лад ибо вчерашный день был в стиле *остановите землю, я сойду*. И со спокойной душенькой я погрузилась в сладючий апельсинковый сон. Кстати очень даже бодро сегодня проснулась. Видимо это работает.

Но как я уже сказала желания бывают разные и вот что можно еще творить без света:

  • Спиритический сеанс

Ага, слабонервные могут покинуть помещение)) но где как не в темноте самое место духам и приведениям и почему бы от большой скуки не пригласить на чай скажем (буду нудной) Л. Н. Толстого? Ну или ладно, оставим творца в покое и позовем любимую бабушку безвременно ушедшую чтоб например уточнить рецепт ее фирменного кекса. Ну а что, и весело и полезно. И адреналинчик проснется и ощущения какие то новые появятся.

  • Азартные игры

Ну и не обязательно азартные. Хотя в этом то и суть. Думаю у каждого в доме найдется пара-тройка свечей, а если у вас еще примерно такое же количество друзей поблизости, то вы везунчик. И смело можете созывать своих взбалмошных другов, посоветовав им прихватить мешок мелочи, устраивать турниры по игре в карты. На ваш выбор: подкидной и переводной дурак, преферанс, покер и множество других вариантов. 

Вы принципиально не любите карты и боитесь долгов? Можно заменить мешок серебра, на желания, ответы на каверзные вопросы… или чего уж там расплатится можно и дырявыми носками)

Так же в дополнение можно подключить настольные игры, интелектуальные…

!Только стоит учесть что при тусклом свете глаза довольно быстро утомляются, особенно когда человек пытается что-либо разглядеть или прочитать. Не переусердствуйте!

  • Ленивости

Ну это вот как раз то что выбрала я. Только можно подключить к этому музыку, посмотреть куда-то вдаль ночного города, поваляться…

Если вам уж совсем ничего не хочется делать и выдумывать.

  • Телекоммуникации

У кого нет телефона, тот кто? Ага, сами догадаетесь. Он есть у всех… ну или почти у всех. У тех кто это читает уж точно. И если уж все совсем плохо, рядом нет близкого человека, вы в чужом городе и бла бла бла… Открываем телефонную книгу и звоним допустим лучшей подруге, или другу, или родителям… Кто на что горазд. Это тоже отвлекает, а от увлеченной беседы не заметите даже что свет уже пол часа как включили. Хотя есть же и абсолютно невезучие личности у которых абсолютно все разряжается перед «техническими работами»…

  • Ваниль

Свет свечей так и наполняет всех и вся нежностью. Почему бы не использовать этот момент и насладится совместным принятием ванны или устроить романтический ужин или все это вместе с продолжением в уютной кровати, с эротическим массажем и… дальше сами знаете чем, учить вас что ли?

Кстати по поводу ужина: слышали наверно что есть такое заведение где нужно (приходится) есть в полной темноте. Есть возможность не тратить бешенные деньги, а попробовать почувствовать как там на вкус пища без зрительного контакта у себя дома)

  • По душам

А так как в это время нет возможности окунуться в мир «Донны и Педро» или десятый раз наблюдать как Рональдо в замедленной съемке забивает гол в правый угол, то можно бы провести вечер укутавшись в одеяло и поговорить о чем то давно волнующем, о чем то на что раньше вам не хватало времени… 

Между прочим, доказано, что в случае когда собеседники не видят друг друга, общение получается более открытым и откровенным.

  • Воздух во все паруса

Вообще на сколько мне известно жизнь не заканчивается за пределами собственной квартиры, даже если во всем районе нет электричества, а у каждого человека (почти) есть как минимум пара ног, а то и (чудо-чудесное) машина. И тому и другому как то по боку что там с электричеством. Этим можно воспользоваться и отправится «в свет» так сказать. Вообще как часто мы выбираемся из своей берлоги, если у нас то готовка, то мытье посуды, а у кого то отлеживание боков перед телевизором. «Но мы же ходим на работу!» - слышится мне из зала. Ага, ходим. А хотим ли? Патриоты не в счет. Большая часть населения ходит туда потому что НАДО! А после прогулка по свежему воздуху звучит так утомительно… Света нет! Поднимаем булки с дивана и чешем на улицу! Тем более не исключенно что кинотеатр будет работать или какое то кафе или можно просто полюбоваться видом с крыши. Вдохнуть воздух, а не выхлопные газы машин и пот из подмышек стоящего рядом в автобусе.

А вообще вариаций множество, стоит только захотеть и немного проявить фантазии)

Может у вас неподалеку имеется озерцо или даже целое море и плевать какое там сейчас время года, схватили своего любимого человечка и на спор прыгнули в воду, хоть она даже ледяная (при себе иметь много теплых одеял на этот случай). А можно еще и запомнить день когда случился этот обезбашенный поступок и повторять его каждый год. И для здоровья полезно и какая никакая традиция семейная уже в независимости от света.

пс: приятного вам светоотключения)

Теги: светофф|возвращение блудного попугая|будни|отдых

Критика!

Я сразу хочу извиниться перед теми кто меня хоть как то вообще здесь терпит (не знаю как вам это удается) за столь гавнистую, в прямом смысле, метафору:

<<Все наверно в курсе что если котенок нагадит в неположенном месте, происходит следующее: его как бы тыкают носом в ботинок с дирьмецом, потом тащат к лотку и тыкают туда… тем самым пытаясь показать что «вот оно твое место!». Как считаете это помогает? Ну кто пробовал? А? А вот у Инч было дело. Тыкала. И могу со 100%-ой уверенность сказать что это не помогает и вообще начнуться ожесточенные бои за место под солнцем. Думаете так вы показываете кто в доме хозяин? Я вас умоляю, покажите это милому, очаровательному песику, толка больше будет, но не коту… у него нет хозяина и если вы хотите владеть своим жилищем не заводите это пушистое создание. Но и суть не в этом. Если тыканья в бодинок еще можно понять, как отчаянную попытку сделать всем хорошо, то как понять это:

Котенок исправно ходит в свой лоточек, загребает так, что песок летит во все стороны, старается пацан как может, но… и это любезным хозяевам не в радость. Они начинают тыкать бедное существо опять в его же дерьмо, только за то что он закопал его не так как им это угодно. Что делает кот? Он вахуе! Да, да, у него на морде так и написано: «че блять здесь происходит?». Будьте уверены, он нагадит вам после этого в ботинок и заметать следы даже не будет, ага. Не ну есть конечно исключения из всех правил… он может и не сделать гадость с вашим ботом, но уж точно его манера загребать какашки не изменится, песок как летел во все стороны, так и будет лететь. Так ну и если вы такой нервный, не можете сдерживать свои эмоции на вполне естественные движения своего питомца, стоит ли его заводить? Мне кажется нет нужды мучать и себя и Барсика, проходите мимо зоомагазинов. Это не ваше! И вам спокойнее и котику хозяин обязательно найдется.>>

Критика — это как раз то самое тыканье… ну сами уже знаете куда. Что человек этим пытается сказать? Что в чем то он лучше? Да даже если и так, кому до этого какое дело? Можно взять одну и ту же книгу, дать трем разным по характеру и складу ума людям прочитать… и что будет? Один будет в восторге, ему понравилось что конец был таким непредсказуемым и трагичным и это вызвало у него бурю эмоций. Второй вообще не поймет о чем была речь и почему Джули себя убила, ведь все вроде было прекрасно весь «фильм». А третий укажет на несостыковку выбранного времени и скажем стиля одежды который там описывают, не доволен что началось все с пасмурного утра, и хорошего настроения, а закончилось теплым, летним деньком и отравой в руках… в общем полнейший неготив. Итак первый скорее всего захочет перечитать все произведения этого автора, второй попробует вникнуть во что то другое, а третий? Побежить с этой книгой к автору дабы тыкнуть его носом и доказать что это дерьмо? Врядли. Кто ж тебя заставлял? Ты сам вызвался на эксперимент. Максимум что он сможет сделать, так написать отвратительную рецензию к данному произведению в каком-нибудь… может и блоге, а может в газете, а может на заботе, ага. Ну это ж его дерьмо, главное чтоб за пределы своего лотка не выносил, а так собственно имеет полное право гадить на своей территории. Автору с того что? Он заплачет если увидит на заборе «Война и мир» гавно, большими буквами? Ага, я в курсе что Лву Николаевичу уже все равно, можно сюда не заострять свое дотошное внимание. А может он, чисто случайно увидит вашу многобуквенную статейку в газете и перепишет ее еще раз, ради вас? Ага, мечтать не вредно! Что ж тогда? Да ему будет абсолютно все равно что вы скажете. Критикуйте между собой, напишите паганенькую рецензию… это ваше право! Но а какое дело автору до вас? До ваших знаний о постановке сюжета, русского/белорусского/английского языка в совершенстве, о построении диалога и прочего и прочего… Никакого! В нем это зародилось, он это увидел/приснилось/представил/пережил… что угодно, он донес СВОЮ мысль… а то что вам от этого скучно, непонятно, противно или еще чего… это его не касается. Так нужно ли напрягаться и пытаться вбить Лву Николаевичу что он может лучше, только ума надо набраться и сделать из этого «калечного» рассказа что то стоящее. Ага, процетировала таки одну дамочку. Без обид. Л. Н. Толстой тут конечно не причем, а я далеко не писатель… больше наверно пробователь. Во мне это родилось, я написала. Все. Никакого поддекста. Никого читать не заставляю и книг в дальнейшем печатать не собираюсь. И че вот то есть кактус, плакать и продолжать есть. Съеште то что вам по вкусу и всем будет хорошо!

На этом мыслительный порыв Инч заканчивается.

Еще раз прошу прощения у тех кого вдруг обидела,

но это мой «лоток» и (простите) как хочу, так и какаю.

Про кактусы канеш не сома вспомнила, подкинули идейку.

Лев Николаевич передает всем привет и машет ручкой)))

Теги: за чашечкой кофе|размышления на досуге|поговорим?

Мотивация

Упражнения на развитие писательского воображения.

Здесь не будет списка упражнений, здесь будет плод моих асоциаций с набором вот таких слов:

Дедушка, фотоальбом, почта, спички…

Я листала фотоальбом, когда в гостинную зашел дедушка.

- Что моя внученька тут делает? - Обхватив мои плечи спросил он.

- Вспоминаю детство. Мне так нравится снова и снова просматривать фотографии сделанные тобой. От них пахнет любовью.

Дедушка рассмеялся и погладил меня по голове.

- Ты всегда будешь моей маленькой Ик.

- А я не возражаю! - теперь уже я звонко смеялась и прижималась к его груди.

- Ты только посмотри — возвращаюсь я взглядом к одной из пожелтевших фото.

- Бабушка сказала вылетит птичка, а в вместо нее вылетела фотография, такая милая, нежная, разве от нее не может пахнуть любовью? - в доказательство я подношу ее к лицу и вдыхаю полной грудью запах старины в перемешку с пылью.

- Конечно может дорогая! - соглашается он.

Мы дальше перебираем альбомы, обсуждаем с полной палитрой эмоций все те воспоминания, что были запечатлены на них много лет назад, но звонок в дверь прервал нашу увлеченную беседу.

- Я открою, дедушка. — как всегда, с уважением к старости выпалила я и сотвалась с места. Дедушка остался молча смотреть мне вслед.

- Кто там?

- Вам письмо.

Последний раз такие вот бумажные письма я получала от брата когда он был в армии… подумалось мне.

С вопросительным выражением лица открываю дверь. На пороге и правда стоял мужчина лет пятидесяти, в потертой от времени клетчатой рубашке и широких брюках из грубой ткани. Сверху до низу тяжелым грузом свисало драповое  шерстяное пальто. Он ловко достал белоснежный конверт из своей сумки и протянул его мне.

- Просили передать лично вам. — хриповатым от простуды голосом сказал он.

- Кто просил? От кого оно? - любопытно интересуюсь я.

- От вашего дедушки…

Почему то он поспешил уйти, пробубнев недовольство о погоде и несметном количестве почты в этот день, я практически его не слышала из-за остолбенения. Я не понимала, как это возможно… Поспешила в гостинную. Комната оказалась пуста. На столе так же лежали старые, потертые фото, он улыбался мне оттуда, а на меня на меня начала накатывать тоска.  Вспоминаю сквозь мысли за письмо и судорожно начинаю отрывать край конверта в надежде обнаружить так какую то необходимую мне истину. Внутри был маленький, смятый клочек пожелтевшей бумаги, как будто он тысячу лет ждал своего часа и вот он настал. Я узнала его красивый почерк, это был один из моих любимейших, размашистый, с закорючками… Но даже с таким почерком на бумаге уместилось это:

«Я всегда буду тебя любить. И даже если я вдруг исчезну, ты знаешь где искать мою любовь.»

Глаза налились горячими слезами и все что я успела, протянуть этот маленький клочек к своему лицу и вдохнуть все такой же знакомый аромат старины в перемешку с пылью… Мой любимый запах…

- Инна, Инна, проснись! - с тревой и нарастающим волнением мама начинает трясти меня за плечи и я возвращаюсь в реальность.

Чувствую мокроту на щеке. Во сне я плакала. А мама смотрит на меня бегающими глазами и сглатывая ком в горле выдавливает из себя слова:

- Дедушка умер! - получается еле шопотом. И не дав мне сказать ни слова обхватывает меня руками и говорит успокоительные слова… что то еще… но я уже не слышу… мой сонный присохший плач размачивают новые, горячие потоки слез, сердце начинает сжимать в тиски и я лишь чувствую дикую боль… прокручиваю в голове сон и начинаю нежно отстраняться от рыдающей матери…

- Я хочу его увидеть. — со слабостью в голосе выдавливаю я и поднимаюсь с кровати.

Я знаю где он. Мои ноги сами идут к нему в спальню. Падаю на колени и с жадностью впиваюсь в его холодные, сложенные на груди руки. Что то под ними зашелестело и я достаю смятый белоснежный листок… все с теми же словами… Потеряно бреду в гостинную, в которой ничего не изменилось из сонных воспоминаний, все те же фото и коробок списек… Его почему то не было. Вертится у меня в голове. В попытке воспроизвести воспоминания этой теплой зимней ночи, подношу клочек к губам и… он пахнет новизной… леденящей новизной и смертью… Это не сон. Это уже не сон… круговорот мыслей не отпускает меня в борьбе с нарастающими эмоциями выталкивающими из меня слезы.

Непроизвольно хватаю коробок спичек и иду к балкону. Трясущимися руками поджигаю деревянную палочку с серой на конце и она с шипение воспламеняется. Пламя окутывает лепесток тетрадного листа и он как будто от боли начинает сгибаться… Сдуваю пепел по ветру… и становится легче. Боль ушла. Осталась только глухая тоска и множество пожелтевших от времени фотографий от которых все так же пахнет любовью…

пс: не судите строго.

Теги: проба пера|мативация|тоска|воспоминания|фото|любовь|мысли

«Моя Москва»

Буквально несколько дней назад наткнулась на псто одной девушки, которая уж очень хотела что то поменять в своей жизнь, куда то уехать и очень просила советов. Я вспомнила Москву и мою спонтанность. Хотела ответить в двух словах, но когда пучина воспоминаний меня поглотила я поняла что это невозможно. Итак…

Вот моя история…

…Она не начинается со слов жили-были три кита, один серый, другой белый, а у третьего яйца в полосочку… Это будет душевный псто, так как отношение к этому городу у меня очень нежное.

ПРОЛОГ

Если я скажу что мне не хотелось что то менять в своей жизни, я буду не честна с вами, но меня долгое время все устраивало. Я меняла обои в съемной квартире, на краску в синих тонах, я двигала мебель и переставляла кактусы с места на место, делала перегародки разделяющие место сна и рабочей зоны… и мне этого хватала, я чувствовала что что то изменилось. У меня был Витя, он был всегда рядом и мне больше ничего не хотелось менять. Пока он не сказал что уезжает… Что то щелкнуло во мне. Я поняла что одна я в этом ужасном для меня городе не останось. Там где нет человека, который перебивал воспоминания об ужасном дне. Я знала что больше не смогу смотреть на чудесный сверкающий город с высоты птичьего полета, не смогу даже проезжать спокойно мимо авто-рынка… Все будет веять ужасом той злополучной ночи.

Думая над всем этим я все-таки смирилась что ничего не изменить и проживала каждый день как последний, не желая даже думать о скорой разлуке. Просто в какой то обычный ни чем не примечательный день я по старинке открыла ноутбук и решила почистить почту на mail.ru и увидела сообщение с предложением о работе которое меня заинтересовало. Работа была сезонная, ехать нужно было сначала в Москву, потом если все проходит хорошо, обратно делать загран и в апреле улетать в Турцию до конца октября. Почему то я подумала что это вот то что мне нужно и откликнулась. Прошла собеседование онлайн и была приглашена в Москву. Я знала что собственно мне терять нечего, единственное что мой должен был уехать только в июне, но я была решительна. Ему обо всем сказала, не услышала ничего положительного, а что то вроде: «куда ты собралась?! Какая Турция?! Мало ли че там может произойти!…» и все в этом духе. Но он замолчал когда я тыкнула его в ту кашу которую он сам заваривал и вроде как смирился. 

Все происходило спонтанно и очень быстро. Собеседование в Москве было назначено на 27 февраля, а на календаре уже было 24. Прощальная ночь и никаких проводов в аэропорту, все работали. Я буквально за считаные часы сделала банковскую карту, о которой раньше как то и не задумывалась что она мне будет нужна, в такси заказывала билет и вися на горячей линии S7 клала деньги дабы расплатиться. До вылета оставалось не больше часа, но я была уже на пути. Это был мой первый полет, но как таковых проблем с поиском заказанного билета у меня не возникло, единственное что пришлось выбросить туалетную воду в урну, дабы не сдавать единственное что у меня было (сумочку) в багаж. Я же туда на пару дней ехала если вы не забыли, поэтому в наличии у меня была пижама и зубная щетка… немного косметики и собственно то что было на мне. Мама не слезала с телефона, названивала каждые 5 минут и распрощались мы только у трапа самолета, но я успела до того смснуть своему что уже почти в небе, попросил отчета по прилету и вроде как переживал. Мама же настоятельно требовала. Место мне досталось как мне кажется самое замечательное, под крылом самолета и я все время оттуда любовалась видом на облака. Есть даже фото) но оно в телефоне и я не хочу замарачиваться. Так что извиняйте. 

В Москве меня встречал муж сестры. Приветливым был первые пару дней, так же как и сестра… так что жизнь с ними это самое мрачное пятно что осталось от поездки. Но на тот момент он и указатели помогли мне выбраться из аэтопорта, что конечно с нашим не сравнить. Ехали мы сравнительно долго, но как оказалось до самой Москвы мы не доедем. Как он выразился мы «заМКАДыши». Приютили так сказать меня в своей двушке в Южном Бутово. Настал день икс когда мне нужно было выползти из уже освоенного гнезда и двинуться осваивать метро и искать место встречи. До поздна разбирали карту метро искали то место и прокладывали маршруты. Все прошло достаточно удачно, по телефону, но удачно. Я добралась. А вот с работой все сложнее… мне отказали. Почему то я не особо растроилась, но возвращаться назад с пустыми руками и таким же пустым кошельком я не могла себе позволить. Начались поиски работы. Купила такую большую, толстую газету и стала листать. На начало не искала чего то сверъхестественного, что нибудь простенькое. Попутно слушала советы родни, чтобы не вляпаться в какую-нибудь аферу. Приглянулся мне магазин «Дети», собеседование прошло быстро, меня взяли в качестве кассира и он был только на стадии открытия. Коллектив мне на радость попался премилый, со всеми дружу, звоню, не забываю. Начальство 2 женщины, с чувством юмора и ответственностью, могли и поругать, но за дело и быстро отходили. Ко мне (гордо) претензий практически не было и мы довольно таки ладили, мне доверяли, а я не подводила. Иногда я даже раньше них приходила. Мне нравилось. На работу я всегда шла как на праздник, довольно быстро освоила метро и не могла сидеть дома. Я все время проводила на работе. Я умоляла И. А. (директор) давать мне подработки, в натяжку ссылаясь что мне нужен отдых, давали и я работала практически каждый день до тех пор пока меня просто выгнали на 2 законных выходных. «Дома» было невыносимо, я не могла есть и пила только кофе, 2 дня… только кофе и сигареты… В итоге по пути на работу я чуть не потеряла сознание в вагоне метро. Какая то женщина уступила мне место, а на ближайшей станции (южной кажется) я сквозь тумал выползла и села. Честно говоря я немного испугалась, в горле пересохло и надо было видеть как я клянчила у прохожих водички. Но когда все прояснилось, поехала дальше на работу. После этого случая мне разрешали работать когда угодно)) ибо выходные на меня плохо влияют. И я не уставала. 

Потом мне этого стало мало, я стала искать что то новое и более перспективное. Хотя что может быть перспективней полностью «белого» оклада хоть и не столь великого как хотелось бы. Но мне нужно было одеваться, что то кушать и отстегивать любимым родственничкам энное кол-во деньжат за кров. Я стала искать. Узнавать уже у тех с кем успела познакомится… Нашла. Фитнес центр X-Fit им требовался администратор. Я за время пребывания там наверное опылилась и уже не боялась всяких собеседований и была уверена что это у меня получится, хотя на такой должности ранее я не была. И мне наверное повезло. Графиг был сменный, что очень было мне на руку, потому что предыдущее место я терять не хотела. Так Инна стала два дня улыбаться милым детишкам и их родителям, ненавидеть охраника и по возможности вечерком шляться по магазинчикам, а другие два дня она была серьезным и ответственным администратором и так же мило улыбающейся девушкой, только уже совсем не для детей. Инструктора были просто чудо, все профессионалы своего дела и к работе подходили серьезно и практически не опаздывали) так что волнений работа мне не доставляла. Как то слаженно все было. Если в «Детях» почти все уже были семейные, то тут уже совсем другая картина, ребята любили повеселиться. И не смотря на мой непрерывный график я умудрялась и позаниматься с Ванечкой (фитнесом) и даже погулять.

Хочу сказать что Москва безусловно суетной город, все куда то спешат и я спешила… С одной работы на другую, с книгой в метро потому что на это больше не было времени. Ездить с музыкой так и не научилась, поэтому читала или просто кемарила. Времени на сон катастрофически было мало и мне нравилась эта суета и занятость… но в то же время есть в ней какое то умиротворение.

Мне нравились прогулки вдоль москвы-реки с бутылкой пива, мне понравился Александровский сад с посиделками на траве и разговорами о (внезапно) Булгакове и местах съемок фильма «Мастер и маргарита»… Мне нравилось просто гулять по москве, брать кофе с собой по пути на работу… Самое интересное что я так и не попала на красную площадь, но не упустила возможности сверить часы с кремлевскими курантами. Я влюбилась в старый арбат… 

Это самое мной любимое место из тех что я видела. Я могла бродить там часами, слушать уличных музыкантов… Купила там старую, потрепанную временем книгу, которую невозможно было найти во время молодости моей мамы, как память, как сувенир. Согревалась в «шоколаднице» за чашечкой латте и сладючим чизкейком….

Я влюбилась в этот город и он меня изрядно изменил.

Там можно встретить таких личностей которых нет в моем родном городе. Таких как Ваня, подтянутый крепкий парень, индивидуальный инструктор тренажерного зала, по совместительству классно играющий на гитаре… Вспоминала молодость и «А», наш лучик солнца Алина, инструктор йоги и отжигатель латинских танцев, еще один Ваня с козлиной бородкой, любитель БДСМ и своего байка, кстати единственный человек который не сказал что я извращенка узнав что я читаю «50 оттенков серого» и нам было о чем поговорить. Ириша или просто Мусик, студентка ин. яза и просто хороший человечек. Пылались говорить на английском за чашечкой кофе и поеданием пиццы, сказала что я довольно неплохо читаю). Был еще мальчик-администратор хостела где мне пришлось переночевать перед отъездом, спортивный высокий красавчик, не давший себя сфотографировать. Смотрел бокс на инглише и прикалывался если я что то не понимаю. Сам из Голландии. В виду своей доброты впустила эту сироту казанскую к себе в номер, спали вместе, но без интима. Помог с чемоданом (ага, мне родители потом передали), целовались))) ну уж очень он просил… Целуется кстати классно. Да и вообще такой он душка.

Если бы девчонки (мои родные) не позвали на море, осталась бы там еще… а сейчас даже не знаю куда поеду дальше. Может напишу свои мысли по этому поводу в след. псто.

Что мне дала Москва.

Уверенность. Ту уверенность которой у меня не было раньше. 

Хороших друзей. Они мне безумно полюбились. Все очень разные, но с каждым нашлось что то общее.

Новую прическу. Ага, клюнул индюк в задницу) В день расчета с «Детей» когда уже сделала прич. Маркуля сказал что я похожа на девушку из какого то эротического фильма))) пс: Марк — это еще один забавный мальчик с тату феникса во всю спину. Сказал: «В Москве у меня началась новая жизнь. Я возродился как феникс.» Так то! Ишчо мы прикалывались после того как нас застали вдвоем на складе. Ха-ха… ничего не было мы просто искали какое то детское одеяла. Потом мы постоянно подшучивали: «Ну что мож на склад?» Забавно так вспоминать. Не могу не улыбнуться.

Новые… и не забываемые ощущения.

Сдержанность. В отношениях, в словах, в поступках. Научила кому можно верить, а кому нет… Ведь были там и неприятные моменты. Подставляли на работе. Одна крыса. 

Новая свера деятельности. Еще одно новое знание.

Звуки саксофона на свежем воздухе. Умиротворение. Кофе который можно взять с собой в удобных стаканчиках. Это хоть и мелочь, но мне как то не по себе что тут так нельзя. Привыкла наверное по утрам пить кофе спускаясь в метро.

ЖИЗНЬ БЕЗ ПРОБОК!!! О это божественно! Обожаю это шумное подземное царство!

И самое главное она дала мне возможность вернуться. Дала новое виденье этого города и если раньше я ненавидела одно лить слово Москва, то сейчас я влюблена по уши.

пс: Надеюсь этот шрифт получше?

Потому что я кажись опять дохера настрочила)))

 

Теги: перемены|москва|я

«Кто я?»

<<Очень занимательная штука, копаться в себе. Это как наконец то навести шмон в своем шкафу. Там обязательно найдется что-то любимое но забытое, что-то с пятном от вина поставленным на одной из шумных вечеринок, что то что никогда больше не наденешь или же «его» футболка, однажды забытая на стуле. Наше внутреннее «я» - это «шкаф» с воспоминаниями, событиями… и это не просто «шкаф» купленный только-только, а тот что достался нам от родителей, знающий какую то особенную тайну и она передается тебе по наследству… а его состояние (будь то «идеально по полочкам» или «черт знает что») определяет нашу память.>>

Кароче заметафорила я вас по полной програме))) жуйте, а я пока о себе накарябаю…

…В моем «шкафе» можно найти все что нужно, не нужно и то что там вообсче не должно быть, а все почему? Потому что это не «шкаф», а причудливых форм «камод» с множеством, множеством выдвижных ящиков и между прочим очень даже вместительный, хоть и маленький (всего 1,5 метра в высоту). 

Ну сопсно начало заложено. Слухайте дальше.

Если этот «комод» открыть (тафайте втягивайтесь в сравнительный процесс, патаму што я — комод и не ипет) то там как раз «черт знает что», что свидетельствует тому что с памятью я не особо таки дружу. Я забывчивая (ура первое «я» раскрыто). Да, я не та девушка которая будет пилить своего МЧ за то что он забыл, что (допустим) сегодня месяц/год как мы вместе. Я сама и не вспомню. Приятный бонус для парней и как бы не очень для родни, потому что я нихрена не помню когда у бабушки ДР и все время забываю поздравить. И вообще, числа это не мой профиль и плять калькулятор в моем «камоде» никада не валялся. Это как бэ с детства такая фишка. 

Разберемся с формами. Если вы думаете что это какой то бесформенный кусок дерева… может оно и так… тока я их плять еще и коллекционирую:

Женственность

 

Ну как бы да… Хто не знал я очень даже женственна) хто не знал и хочет узнать, следущий псто «О чем говорит тело» для вас.

Ну вернемся к женственности. 

Инч фсегда плачет над тонущим титаником, не смотря на то что он сука тонет уже тысячный раз! И тем самым я хочу сказать что эмоции у мну зашкаливают. Я могу сильно радоваться, прям от всей души или печалить до потери пульса… Тоесть чего то средненького у мну нет, но есть другое… Я к этому еще вернусь.

Инч любит фсех бездомных котят и своего жирного, несмотря на то что он сцуко перегрыз все провода. Она его в попу поцалует и вискасом накормит. А ишчо она с трепетом относится к любимому МЧ (если таковой имеется), несмотря на то что он до сих пор прибивает полочку в старой съемной квартире, в которой я ужо год не живу. А если он еще и заболеет то фсе, Инч побежит в аптеку, приготовит чай, аписинков нарежет все это в кроватку ему принесет и будет каждые пол часа измерять температуру. Вопчем нежность так и бьет ключем.

Но… эта дефачка очень хитрюга) она знает как подсоеденить стиральную машинку к раковине, но скажет «не могу, не умею» и этот больной, хромой просто обязан помочь. А исчо она может сказать что ей страшно, тошно, больно, и ее надо утешить. А вот и думай теперь эт я такая хрупкая или все таки хитрюга)))

Главное что это женственно и это во мне есть.

несравненная романтика.

И таки да… Романтик это второе «я». Это то чего у мну не отнять. Это плять в крови. И сафсем это не значит что я фанат розовых оттенков. Моя романтика это ужон при свечах, замочек сюбви закрепленный на мостике, полная луна в небе и секс на пляже. Ха-ха… и много-много всякого разного по мере моего фантазерства… Об этом тоже чуть позже.

переменная облачность.

Это то когда пять минут назад ты смеялся, а чичас вспомнил момент из «титаника» и понеслась душа в рай… слезы, сопли… Это то что называется перепадами настроения и я больна этим хронически. Не обязательно это смех и слезы… это может быть злость переходящая в спокойствие и наоборот резкий приступ грома средь ясного неба… это может быть тоска переходящяя в зажигательные танцы и прочее. Вопчем что есть, того не отнять.

Смеха ради…

Чувство юмора у Инч есть, если вы не заметили! А если вы не заметили то Инч на вас обиделась! Может иногда он и своеобразный… но хто сказал что я как фсе? Я могу плять даже картинкой насмешить… не думайте что я зазнаяка, нее… я не такая… Ну плять я лоб разобью, но подниму настроение близкому человечку. И мне свойственно смеяться над собой. 

Гибкость и раздвоение

Спокойствие, только спокойствие! Никакой я не шизофреник! Тафайте с гибкости начнем:

  • Это умение найти подход к любому человеку
  • Это умение уйти от ответа
  • Это вовремя перевести тему на другую

Ну вопчем сделать так чтобы всем было ХАРАШО. Это Инч может… когда хочет.

Ну а теперь когда вы шушуть успокоились перейдем к раздвоению:

Это не обязательно внезапно появляющийся Петр 1 внутри меня, это набор определенных качеств характера преобладающих в той или иной ситуации или с людьми. Как писал кот-бегемот: «кому то белая и пушистая, а кому то поперек горла», я не делюсь всем и вся со всеми. Каждый видит только ту часть, которую я хочу показать и не более, но по сути со всеми я честна. Потому что это все (и хорошее и плохое) лежит огромным комком в моем «камоде».

Креативное мышление.

 

Ну не будем о плохом) Тафайте вернемся к романтике и как я в ней креативлю.

Обычно я закрываю глаза и вижу картинки и это может быть что угодно. День рождение, смотрины, выпускной, ужин, совместная прогулка, отдых на природе иди же секс. 

Я не вижу просто стандартный ужин с чавканьем на кухне. Это определенная атмосфера, музыка, иногда даже одежда…

Я вижу не просто выпускной в каком-то тухлом кафе, а на крыше с бутылкой шампанского и шоколадом…

Я вижу не просто ДР с салатом оливье на столе, я вижу (тут вариантов много) лес, палатки, костер и фанарики в небо, в сопровождении шашлыка и страшилок или баня/сауна, купальники, пиво, креветки с впиндюреной туда свечкой для желания и шарады (прыжки в басейн при наличии) или если сильно не замарачиваться эдакий стриптиз-клуб (м/ж в зависимости чиё ДР) с коньяком и закусками на шпажках… Да вопчем много всякого всего еще.

Я ненавижу скушный секс, такой как выключили свет и скрипы на весь дом. Бедная кровать. Я люблю мучать все что есть в моем доме и за пределами его. Из недавнего есть продуманный до мелочей секс на капоте афто, место, сюжет, разговор, игра в общем. Или же случайно застрять в лифте. Можно выехать на пикник подальше от людского взора, но при дневном свете. Вопчем я за остроту очучений, так то.

И есть еще много-много вариаций любого торжества или же серых будней.

Креативлю как могу)))

мимимишные животные

 

Слышали уже что я кота своего ф попу цалую? Да, да… эт херня! Я готова цулувать попы каждого мимишного животного. Котики, сабачки, зайки, хамачки и прочая пушистость. Всех люблю! А ишчо у мну жил ящер (балшой-балшой и холодный), так я и его попу цулувала) а так жо попугайчики и дажеть крыски. Всех целюлюю.

Музыкальное.

 

Музыкального образования неть. И пою я исключительно в дУше.

Слушаю все подряд что пришлось по душе. Особое внимание заострю на «Океан Эльзы» так как некая дамочка, ТУТА, заикнулась как это заразно! И это действительно так, потому что Инч цельный день только ее и напевает! С уважением отношусь к песням моей молодости (мои с 12 до 16) и дискотек, тащукаюсь от Земфиры, Нервы, ПИЦЦА,  НеАнгелы, Звери… люблю клуб и стрип-дэнс, рок, металл, классику… та плять со всего понемногу кароч.

Практично и удобно.

 

Хачу заострить внимание на фото (глазки вверх). Этот комод для определенного набора вещей. Так что не для всех моя практичность в радость.

Ну я думаю здесь все понятно, если чаво непонятно, можете спросить. Кусаться не буду)))

Материнство

 

Инч пипец как любит детей и с уверенностью в 100/500% может сказать «к материнству готова!» Взрастила систэр с пеленков, ей богу как фсе свои кактусы) холила и лелеяла пока жизнь-злодейка не утащила меня из дому. Прочитала не малое кол-во книг «как взрастить огурчик с семечка», и плять ну готова я в общем, хочу-хочу и вапче…

Внешность не главное.

Ну шо можно сказать о внешности… Внешне я вот (глазки вверх), обычный такой ни чем не примечательный «камод» с черными и белыми полосами (метафорю)

«темная лошадка»

 

Ну это как бы асоциация с тем о чем Инч помалкивает. 

Вы можете представить «комод» который 24 года кто то использовал. Хозяева менялись, кто то бережно относился, а кто то не очень… а кто то вообще… ну вот (глазки вверх). Это как бы свидетельство эмоциональных потрясений и неустойчивой психики.

Сексуальность.

 

кто чичас за теловые движения подумал, чешите в следущий псто!

А у мну это хде то внутри. Даже хде то в районе мозгов. Я много читала… Мало вам цей информэйшен?

Сексуальность это не только твое тело, это еще то как ты им пользуешься и как оно влияет на противоположный пол. Можно быть не совсем худенькой и не с идеальной грудью но все равно делать то что мужчин будет заводить. А вот и не скажу я вам что! Сами читайте))) 

Ну и на последок…

Какой бы Инч не была чудесной и распрекрасной, найдется то в чем она обычное бревно как не крути.

пс: ага, я тоже думала

что псто будет серьезным)))

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Теги: метафорю|человек-камод|я любит меня|смеха ради

книга с полки

Да поможет мне сила ветра захлопнуть этот чертов ноут! Аминь.

Вопчем еще такая штука пока я собираюсь в цивилизацию пользуясь случаем хочу интересных книг присмотреть. Ну чтоб прям ах! Шо нибудь эдакое психологическое, драматическое… Хочется ужо наконец в руках почувствовать ну, запах бумаги ощутить… книгу читать с перелистыванием страниц, а не «стрелочку» дрочить!

Теги: электонка|ноут|книги

…А в душе я танцую (Inside I'm Dancing)

Рори О’Шей. Болезнь Дюшена, мышечная дистрофия. Кроме полного владения голосовым аппаратом, могу пользоваться ещё двумя пальцами, что достаточно для управления каталкой и самооскорбления. Можете пожать мне руку, можете поцеловать в зад, но не рассчитывайте на взаимность.

Добралась я таки до этого фильма. Ревела в унисон с малоподвижными ребятами. Фильм классный. Берет за душу и показывает что жизнь не останавливается, даже если у тебя отнялись ноги, даже если ты не в состоянии высказать свои мысли нужно жить на полную катушку! И им это удалось. В общем не могу я мусолить мысли, я еще вся на эмоциях.

Теги: инвалиды|эмоции|кино

Осенний кофе

А я сегодня пью осенний кофе. Ванильный вкус с горчинкой от корицы. Он обжигает нежно губы и согревает все внутри. А на дворе желтеют листья. Не видно детворы. А я все пью осенний кофе и на уме один лишь ты! Хочу с тобой им поделится, но ты не слышишь учащенный сердца стук. Не можешь и на миг остановиться, от суеты, движенья, друзей и подруг. Присядь, вдохни этот запах… Он пахнет нашим знакомством. Горечь разлук и сладость встречи, а на вкус крепкий… как моя и твоя любовь. Я верю что скоро мы будем вместе и тогда я тебя разбужу нашим осенним кофе…

Теги: антистих|о нас.|о нем

душа…

Проходит всё… Проблемы и печали… Но главное, чтоб мы не одичали. Не утонули в собственных заботах, В предательствах, потерях и банкнотах… Мы так спешим устроить жизнь скорее, Что, кажется, семь раз прожить успеем. И даже мимо счастья пробегаем, Когда в погоне жить не успеваем… Нам небо часто делает подсказки, Приоткрывает дверь, снимает маски, Показывает путь, людей с душою… А мы не видим… Заняты собою… Случайностей на свете не бывает И тот, кто испытанья посылает, Лишь хочет, чтобы мы мудрее стали, Чтоб человечность в сердце воспитали… А мы бежим… бежим за повороты… Банальный график – дом, семья, работа… А где любовь? Прогулочки в обнимку… Душа для нас, как будто –невидимка… А ей, душе, так хочется, как прежде, Довериться хоть крохотной надежде, И ощутить себя любимой очень… Душа ведь тоже жить и верить хочет… И нужно на бегу остановиться… Заметить рядом искренние лица… Проходит всё… Пусть солнце светит, грея… Так важно быть добрее и мудрее!!!

Теги: о главном

а человеку нужен крепкий чай…

А человеку нужен крепкий чай…
А не меха, какие подороже.
И просто слышать: — Как же я скучал!
И улыбаться: — Я скучала тоже…
А человеку нужен дом и сад,
И два окна, и старенькие двери.
И просто слышать: — Как тебе я рад!
И отвечать: — Ах, как тебе я верю!
Нужна заря… И в окна тихий стук.
И верный пес, который скрасит вечер.
И просто слышать: — Что с тобою, Друг?
И отвечать: — Хочу расправить плечи.
Чтоб наши чувства — не свели к нулю,
И, кто далек — стал ближе и роднее.
И просто слышать: — Я тебя люблю.
И отвечать: — А я тебя — сильнее!

 

увижу море…

И увижу я море..Мне будет уже за тридцать.. И восторгов не будет таких, как могло быть в 16.. Я не буду на пляжах за взгляды мужские биться, Просто море возьму в ладони и буду ему улыбаться.. Расскажу ему, что далеко за теплом-горами Люди мерзнут, мечтают о нем, болеют.. Я подкину море, поймаю его губами.. Вкус с собой увезу..И станет мой север теплее.. АннА Тукина

Теги: море

что то в этом есть…

У каждой наверное есть такой мужчина,
И вроде бы свой и чужой до боли,
От слез под глазами немного морщины,
И сердце истерто до грубой мозоли.

Ведь каждой мужчина такой попадался,
И вроде с тобой, и вроде бы между,
Который то рядом, а то испарялся,
Как будто смолой, кипятком под одежду.

Такой, что поманит и ты уже рядом,
Уйти ей бы прочь, но останется все же,
Такой, что по сердцу одним только взглядом,
Такой, что словами как саблей по коже.

У каждой такой был, нахальный и грубый,
С которым стрела сердце жадно пронзила,
С которым как будто бы сладкие губы,
И думаешь «Этого точно любила».

У каждой уверенна был такой мужчина,
Который дарил бесконечно надежду,
Но вновь испарялся… порой без причины.
И снова смолой, кипятком под одежду…

© Оксана Чехалина

Теги: в этом что то есть...

****

Уйти в себя, чтобы понять, что важно,
А что отбросить можно без проблем…
Заботы вверх растут многоэтажно
И отвлекают от насущных тем.

Так надоели склоки и войнушки!
Чужие беды, «радостей» поток,
Что хочется (чтоб избежать психушки),
Лечь на диван — и молча в потолок

Смотреть и думать о возможном чуде,
Как было в детстве — ёлка, дед Мороз,
Подарков сказочных на утро – груда.
Эх, жаль себя… по взрослому… до слёз!

© Галина Белышева

Теги: мысли в слух

Можно я расскажу вам о счастье?

Счастье — это когда ты плохо написал экзамен; ну, не так чтобы плохо, но мог лучше, гораздо лучше; и вот ты ходишь и мучаешься, что не сдал, не поступил, и мечтаешь, чтобы тебе сейчас кто-нибудь задал эти же вопросы, ты бы так хорошо ответил, ну просто как только можно хорошо; а потом приходишь за результатами — и видишь: сдал. На четыре, но сдал. Приняли! Тебя приняли! И тут же звонишь друзьям и родителям: приняли! И они радуются с тобой вместе, и тут же кто-то предлагает обмыть, а мама говорит, что она уже с утра торт испекла, потому что всегда в тебя верила. И вот это — счастье. Счастье — это когда у тебя пропала собака, и ты ищешь ее, беспокоишься, звонишь знакомым, идешь обклеивать объявлениями стены окрестных домов — и вдруг видишь ее в незнакомой подворотне, а она вся вымазанная чем-то, страшненькая — бросается к тебе, и ты берешь ее на руки — да черт с ней, с курткой! - и целуешь эту грязную морду, и называешь ее ласковыми именами, и все прохожие понимают: у тебя нашлась собака — счастье. Счастье — это когда вы поссорились; неважно, кто был виноват, но вот вы сказали друг другу много неприятных слов, и кто-нибудь обязательно ляжет спать первым и уткнется носом в стену, а ты сидишь полночи перед компьютером и думаешь, может, постелить себе на кухне; но потом все-таки ложишься, и по привычке обнимаешь сзади, - а любимый человек разворачивается и утыкается тебе лицом куда-то в подмышку; и вот вы миритесь, а для этого слов совсем не надо. И для счастья тоже — не надо. Счастье — это когда тебя весь день преследуют неудачи: на автобус опоздал, набойка отвалилась, начальник вызвал на ковер, денег снова не доплатили, и еще какая-то тоска — как будто умер кто, а кто именно — еще не знаешь; но вот приходишь вечером домой — а дома мама, кошки, цветы, обед, и так спокойно, и все живы-здоровы, тьфу-тьфу-тьфу, а потом ложишься на диван с книжкой или забираешься сразу под одеяло, и думаешь: ффу, какое счастье, что этот день наконец закончился, завтра будет лучше, завтра обязательно будет лучше. Счастье — это когда близкого человека увезли за белую дверь, а тебя не пускают, и ты сидишь перед операционной: плачешь, молишься, смотришь на часы, пытаешься чем-то заняться, думаешь о нем, пытаешься подбодрить его, пытаешься передать ему сил на расстоянии, снова плачешь, утираешь слезы, высматриваешь врачей, смотришь на часы, запрещаешь себе смотреть на часы, - а потом его выкатывают наконец на больничной каталке, а он такой бледный, под капельницей, но живой, живой! - смотрит на тебя и удивляется: ты что, дурочка, так и сидела тут целый час? - и ты говоришь «да», забыв, что на самом деле прошло три (пять, восемь, двенадцать); а потом выходит доктор и быстро говорит тебе: «Соки. Усиленное питание. Через две недели выпишем. Операция прошла очень хорошо,» - и ты держишь любимого за руку, и рассказываешь, что ты ему купишь и кто придет к нему в гости, а он сонный и слабый, и ты целуешь его в лоб и бежишь в магазин, чтобы принести ему еды, а на лице у тебя — счастье… Счастье — это когда сделана трудная работа или когда оказывается, что ее можно не делать вовсе; счастье — это еда после долгого дня; счастье — это первый лист, первая травинка, и елки зимой, и первое купание летом, и радуга, и море. Счастье — это не только прошлое время, но и будущее, и настоящее; каждый раз, когда ты счастлив, ты откладываешь закладку в собственной вечности: вот этот миг я буду вспоминать, и этот день тоже. И этот. А потом вспоминаешь. Или еще лучше — живешь в собственной счастливой вечности. Ведь счастье — это каждый миг нашей жизни, даже если мы этого вовсе не понимаем.

Теги: мысли и чувства|счастье

Какого цвета счастье…

- А счастье какого цвета? - Цвета звенящего лета, Яркого синего неба, Цвета хрустящего хлеба, Детской улыбки-смешинки, Первой летящей снежинки, Цвета заката, восхода, Ёлки и Нового года, Цвета весенней капели, Песен, что птицы нам пели, Цвета морского прибоя… - А счастье… оно какое? Где оно скрылось? Ответь мне. - Там, в пожелтевшем конверте, Может, живёт между строчек. Счастье — ранимое очень… В старых оно фотоснимках, В светлых слезинках-дождинках, В нежности рук сильно-властных, В голосе: "Солнышко, здравствуй", В сказке, где нас только двое, В мире, где дышит любовью Каждая клетка земная — Там оно прячется, знаю. - А счастье… оно вернётся? - А видишь — на небе Солнце?..

Теги: счастье|стихи

Счастье — это…

…Счастье не интервал — кварта, квинта, секста, Не зависит от места бегства, состава теста, Счастье — это когда запнулся в начале текста, А тебе подсказывают из зала. Это про дочь подруги сказать "одна из моих племянниц", Это "пойду домой", а все вдруг нахмурились и замялись, Приобнимешь мальчика — а у него румянец, Скажешь "проводи до лифта" - а провожают аж до вокзала. И не хочется спорить, поскольку все уже доказала.

Теги: счастье|жизнь

ДАВАЙ БУДЕМ ДРУГ У ДРУГА!..

Это знаешь как… Ты позвонишь однажды просто, и будешь молчать в трубку и я пойму,что ты скучаешь. Или пришлешь, короткое слово " привет ", а я напишу тебе о том, какая сегодня погода и в чем я одета. Будет день, когда ты будешь счастлив, ты расскажи об этом мне. Я правда, порадуюсь вместе с тобой. И я буду у тебя. Когда тебе будет очень плохо и никого не будет, я постараюсь оказаться рядом. Взять тебя за руку и сказать, что завтра будет все иначе. Я может даже приду к тебе, поздно ночью, пьяная, веселая и буду танцевать для тебя. А под утро засну у тебя на плече. Возможно, я стану уже другой на тот момент и ты не узнаешь, мой запах, но нежность к тебе останется прежняя. Приторно-сладкая. И я хочу, знать что ты у меня есть. Только обязательно добрый и внимательный… ко мне. Представляешь, я пришлю тебе днем " Приходи, мне так плохо" и ты придешь. Просто так. Без слов. И обнимешь. Пожалеешь. Однажды, ты очень захочешь меня и я буду с тобой, пусть даже одну ночь. Но мы ее запомним. Нет, мы каждую ночь будем помнить. Давай иногда просто встречаться и есть мороженое, смотреть комедии. Как раньше. Давно. А если в твоей жизни или моей появиться кто-то другой, то мы все равно давай будем у друг друга?! Хотя бы воспоминанием. Я все так же буду писать красиво о нашей любви. Оставлять тебе короткие фразы. Я хочу, быть для тебя другой. Новой. Чтобы ты восхищался, как раньше. И я обязательно буду. Веришь?! буду. И давай никому о " нас " не расскажем. Никому. Никому..!!! Это будет только между нами. Это будет наше общее. Нежное. Светлое. Теплое. Счастливое. Давай просто будем у друг друга?! Пожалуйста. Мне это нужно. Не теряй меня до конца. Не надо…

Теги: дружба

Смысл

"Мы судим о мире, исходя из своего опыта. Но разве есть предел опыту? Его нет. А разве же можно, в таком случае, узнать себя, анализируя свой опыт и свои поступки? Нет. Предел жизненного опыта человека — это смерть. Но если человек переживет смерть, иситна для него потеряет всякий смысл. Человек вспоминает о Боге в минуты отчаяния, в минуты довольства Бог ему не нужен. А коли так, очевидно, что Бога нет. Эта логика кажется почти безупречной — получается, что Бог не присутствует в жизни человека, он лишь придумывается им, когда это необходимо, как палочка-выручалочка. А так его нет. Но это лишь логическая ловушка. Ведь если Бог есть, это Он создал человека, а не человек Бога. И тогда какая разница — нужен Бог человеку или нет? Этот человек нужен Богу. Возможно, Богу даже нужен человек, которому Он не нужен! Ведь у каждого из нас свое предназначение. Разумеется, мы не можем доподлинно знать, каково именно наше предназначение. Да, Бог не высылает инструкций. Просто мы должны помнить, что оно — это предназначение у нас есть. Достаточно просто помнить о том, что ты нужен, жить с этим, и тогда ты непременно ощутишь смысл своей жизни. Он откроется тебе, как непреложная истина. И это будет истина о тебе, твоя истина. Смысл нашей жизни не в том, чтобы удовлетворить все свои желания и мечты. Это — тупиковая конструкции, лабиринт без выхода. Стремиться к чему-то — хорошо. Но само стремление — только сила, это еще не смысл жизни. Вопрос не в том, что тебе нужно. Дело в том, что ты нужен. Осмысли не случайность, а необходимость себя, и тогда все в твоей жизни встанет на свои места". Анхель де Куатье "Исповедь Люцифера"

Теги: анхель де куатье

1|2|3